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经过,一次次的争吵,一次次的辩论,一次次的磨练,我才知道,真正的心灵相通,还是需要时间和世事的,可能也就是因为我这种比较天真的想法才刚开始的时候,也造成了很多的不便吧,不过我现在明白了,才一个独立的个体当中,如果真正的想做到精神的沟通,能通的话需经过时间的积累,流过的泪水,受过的伤痛,也终于让我回归了自己,我开始关注自己,也开始给自己写日记,只是好像写日记也没有那么多的话了,反而愿意自己跟自己来弹一弹,工作以后解决的朋友特别少,同学都是五湖四海的,各自过着自己的生活,如果我要是不和他说话的话,可能在休息的时候我会一整天都没有一句话,但是这种状态特别喜欢,特别喜欢自己在家里一个人做自己喜欢的事情,不用说话,也不用伪装,也不用隐藏,完全可以出自真心的表达自我,可以把自己心里的想法一一的变成现实,其实这种状态真的特别棒,也只有在这种状态下,我才能想到这么多的事情,你才能想通这些问题,可是每当工作的时候,回到那种环境当中,我就会又情不自禁的把自己隐藏起来,表现得像大家所想象的那样的我,其实有时候也挺累的,我想过改变,但是有些东西时间长了,可能也就形成一种习惯改是一时半刻改不了的,只能我自己通过刻意的纠正些东西跑偏了的,才救过来,在就过来,我想把我曾经跑偏了的轨道纠正过来,局局出出凄凄惨惨的,也是一生,亲亲静静,明明白白的也是一生,最终就要看自我的选择了,每个人的价值观不一样,所以行为准则也不一样,习惯也不一样,最终会构成很多的劳动误会,误解,这些东西本就是正常的,而对于我来说,可能承担不了这么多东西,主要是总觉得自己做的不好,我做的不对,嗯,我只能说从小的生长环境可能刻意的也培养了一种这样的心态,我会刻意的迎合别人,讨好别人,嗯,这种迎合讨好不是说为了去跟别人那里得到什么,而是免于受到不必要的伤害和损失,我觉得我在用这种方式,给自己筑一道围栏,这种围栏就是把我自己和别人分开,不想让别人去接她到我的境地,我又不相信自己,却相信别人,我却相信着自己的总则,怀疑着别人的错,活的毫无纠结,好纠结,好矛盾,好矛盾,总是把精力浪费在这些纠结矛盾,迷茫愤懑,抱月,我想改变,但是又害怕改变,拉拉扯扯当中我已经度过了这么多年,今天突然间明白了,感觉好轻松,好轻松,害怕没有错字呗,也没有错,错的是我把他们当作一种借口来保护自己,其实我就是怂,人生在世,走这一招,酸甜苦辣鞋,总得尝一尝,

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